Копилка смеха

Один мужик решил подшутить над своей тещей!

Воспользовавшись тем, что дорогая мама почапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.Тещ енька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать.
Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать!
На вот, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут
:77:

29 саркастичных цитат Фаины Раневской


Блистательная актриса Фаина Раневская полюбилась зрителям своими острохарактерными ролями в театре и кино. Удивительно то, как слова, произнесенные актрисой много лет назад, звучат броско и по делу сегодня. И словно видится лукавый прищур ее глаз, тонкая нервная рука с неизменной папироской и насмешливо искривленные губы...






1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
2. Бог мой, как я стара я еще помню порядочных людей!
3. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям играй после этого Островского!
4. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
5. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль это когда наоборот.
6. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
7. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
8. Ненавижу, когда *нецензурная брань* строит из себя невинность!
9. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня.
10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
11. Жизнь - это затяжной прыжок из п**ды в могилу.
12. - Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом! - А вы бы, как и я, соврали!
13. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
14. Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
15. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
16. Грустной жопой радостно не пукнешь.
17. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
18. Красивые люди тоже срут.
19. Одиночество как состояние не поддается лечению.
20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
21. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
22. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
23. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
24. Женщины это не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.
25. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
26. «Пи-пи» в трамвае все, что он сделал в искусстве.
27. Талант это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
29. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Иногда я говорю себе: «Хватит жрать, Дима!» И продолжаю жрать, потому что я не Дима.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

- На тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

-В смысле опоздал?! Я всегда так прихожу...

Когда придумают таблетки, заменяющие физические нагрузки?

Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре. А знаете почему? Потому что Новый Год!

Осень. Все птицы улетают на юг. А я так и не слетала на юг... Эх, фиговая из меня птица!

Когда придумают таблетки, заменяющие физические нагрузки?

За всё время пользования пароваркой самое лучшее, что мне удавалось приготовить, - это пар.

Замечаю, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске.

Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.

«Лучше бы пили», - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.

Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

- Зачем тебе бейсбольный мяч в машине?
- Ну а вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с битой, а я с мячиком, и скажу: «Вот совпадение! Давай поиграем!».

- Я правильно понял, что квас -это смузи из хлеба?
- Почти. А - пшеничный сок.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Самки проводов откладывают яйца проводов между проводов в перепутанных клубках проводов.

Стала недавно следить за весом и не уследила. Весы сломались. Ну как сломались... пластиковые части сломались, металлические погнулись, стеклянные разбились, провода порвались, пружины растянулись. Сами виноваты!

У армии и майнкрафта много общего. Например, квадратные сугробы.

LENK@ пишет:

 Со стороны бы посмотреть на сие)

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

Сменила дизайн в газете для анекдотов, решила вам дать пачку смеха!



Смейтесь на здоровье!

Омск суров!



Маршрут жизни! Тоже из Омска!

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на *нецензурная брань*, разница?”..
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я что, на хую стоять должен?”
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще. — Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил!

ЖИВУ....На первом этаже!!!.....НОЧЬЮ... Сперли москитную сетку... С ОКНА!!!..... На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской:"НЕ ПОДОШЛА!!!...ИЗВИНИТЕ,....ЗА ..................БЕСПОКОЙСТВО!!!... =)