LoveStory
ВНИМАНИЕ!
Новый форум клана - http://lovestory-guild.pw/

Новый форум клана - http://lovestory-guild.pw/index.php

Последние темы

» Переехали на новый форум
автор Natty 22.11.18 1:51

» Доступ на форум
автор [Emanyel] 14.06.18 20:56

» Заявка
автор Twitty 09.06.18 10:54

» 2 ЭТАП КХ
автор ЛУНb 28.05.18 21:30

» 1 ЭТАП КХ
автор Natty 27.05.18 19:37

» Новое КХ
автор Haken^^ 17.05.18 22:08

» Нельвгрим сливает нейтралов на боте ДУБЛЬ 2
автор ЛУНb 07.05.18 20:29

В верх страницы

В низ страницы

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Копилка смеха

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 1]

1Копилка смеха Empty Копилка смеха в 19.08.15 12:27

Мортиша

Мортиша

Открытое сердце
Открытое сердце
Прочитал интересный анекдот?

Услышал интересную и смешную историю?

Увидел смешную картинку?

Размещай все тут :77:



Последний раз редактировалось: Мортиша (28.08.15 10:28), всего редактировалось 2 раз(а)

2Копилка смеха Empty Re: Копилка смеха в 19.08.15 12:31

Мортиша

Мортиша

Открытое сердце
Открытое сердце
Реальная История в маршрутке.


На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

3Копилка смеха Empty Re: Копилка смеха в 19.08.15 12:40

Мортиша

Мортиша

Открытое сердце
Открытое сердце
Один мужик решил подшутить над своей тещей!

Воспользовавшись тем, что дорогая мама почапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.Тещ енька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

4Копилка смеха Empty Re: Копилка смеха в 19.08.15 12:44

Мортиша

Мортиша

Открытое сердце
Открытое сердце
Немного анекдотов :3:

***

Курс доллара 67? Спокойно, это он не растет, он стареет.

***

Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое...

***

Вот все ругают евреев, масонов... Знаете, что скажу? Мне ещё ни один масон подъезд не обоссал!

***

Вы можете думать обо мне что хотите! Вам всё равно не переплюнуть мою свекровь.

***

Экономика дошла до дна, и началось его бурение!

***

Мужики! Допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса). Вы кого выберете, ибо вам с этим жить?

***

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

***

Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они думают, что ты алкоголик

***

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?

- Пиво в холодильнике!

***

Тот, кто читает много книг, непременно будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

***

- Ваше любимое блюдо?

- Итальянское.

- Какое?

- Напицца...

***

Мат на Руси появился вместе с шахматами.

***

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

***

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство!

***

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

***

Две блондинки:

- Хочешь мороженого?

- Нет, я нормального хочу.

***

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки.

- Простите?

- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

***

Принципиально не делаю свою работу, потому что всё, что ни делается - всё к лучшему.

***

- Тебе нравятся мужчины в форме?

- В школьной, например?

***

Мужчины ищут музу. А женщины - музыка.

***

50 лет октября. Я бы не выдержал.

***

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

***

Мне врач сказал, что нельзя нервничать. Теперь я только нервирую.

***

- ...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.

***

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

***

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

***

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

***

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

***

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.

***

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

Мортиша

Мортиша

Открытое сердце
Открытое сердце
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать.
Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать!
На вот, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут
:77:

6Копилка смеха Empty Re: Копилка смеха в 28.08.15 10:32

Мортиша

Мортиша

Открытое сердце
Открытое сердце
29 саркастичных цитат Фаины Раневской


Блистательная актриса Фаина Раневская полюбилась зрителям своими острохарактерными ролями в театре и кино. Удивительно то, как слова, произнесенные актрисой много лет назад, звучат броско и по делу сегодня. И словно видится лукавый прищур ее глаз, тонкая нервная рука с неизменной папироской и насмешливо искривленные губы...


Копилка смеха Preview-650x390-650-1418818138



1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
2. Бог мой, как я стара я еще помню порядочных людей!
3. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям играй после этого Островского!
4. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
5. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль это когда наоборот.
6. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
7. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
8. Ненавижу, когда *нецензурная брань* строит из себя невинность!
9. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня.
10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
11. Жизнь - это затяжной прыжок из п**ды в могилу.
12. - Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом! - А вы бы, как и я, соврали!
13. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
14. Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
15. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
16. Грустной жопой радостно не пукнешь.
17. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
18. Красивые люди тоже срут.
19. Одиночество как состояние не поддается лечению.
20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
21. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
22. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
23. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
24. Женщины это не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.
25. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
26. «Пи-пи» в трамвае все, что он сделал в искусстве.
27. Талант это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
29. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

7Копилка смеха Empty Re: Копилка смеха в 23.09.15 10:46

Мортиша

Мортиша

Открытое сердце
Открытое сердце
Копилка смеха 518191910
Иногда я говорю себе: «Хватит жрать, Дима!» И продолжаю жрать, потому что я не Дима.
Копилка смеха 518191910
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
Копилка смеха 518191910
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
Копилка смеха 518191910
- На тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
Копилка смеха 518191910
Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Копилка смеха 518191910
-В смысле опоздал?! Я всегда так прихожу...
Копилка смеха 518191910
Когда придумают таблетки, заменяющие физические нагрузки?
Копилка смеха 518191910
Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре. А знаете почему? Потому что Новый Год!
Копилка смеха 518191910
Осень. Все птицы улетают на юг. А я так и не слетала на юг... Эх, фиговая из меня птица!
Копилка смеха 518191910
Когда придумают таблетки, заменяющие физические нагрузки?
Копилка смеха 518191910
За всё время пользования пароваркой самое лучшее, что мне удавалось приготовить, - это пар.
Копилка смеха 518191910
Замечаю, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске.
Копилка смеха 518191910
Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.
Копилка смеха 518191910
«Лучше бы пили», - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.
Копилка смеха 518191910
Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.
Копилка смеха 518191910
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
Копилка смеха 518191910
- Зачем тебе бейсбольный мяч в машине?
- Ну а вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с битой, а я с мячиком, и скажу: «Вот совпадение! Давай поиграем!».
Копилка смеха 518191910
- Я правильно понял, что квас -это смузи из хлеба?
- Почти. А - пшеничный сок.
Копилка смеха 518191910
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
Копилка смеха 518191910
Самки проводов откладывают яйца проводов между проводов в перепутанных клубках проводов.
Копилка смеха 518191910
Стала недавно следить за весом и не уследила. Весы сломались. Ну как сломались... пластиковые части сломались, металлические погнулись, стеклянные разбились, провода порвались, пружины растянулись. Сами виноваты!
Копилка смеха 518191910
У армии и майнкрафта много общего. Например, квадратные сугробы.

8Копилка смеха Empty Re: Копилка смеха в 04.10.15 21:43

LENK@

LENK@

Совсем зелёный
Совсем зелёный
Копилка смеха E275002d7836

Моська

Моська

Миры творящий
Миры творящий
LENK@ пишет:Копилка смеха E275002d7836
Копилка смеха 518191910 Копилка смеха 518191910 Копилка смеха 518191910 Со стороны бы посмотреть на сие)

10Копилка смеха Empty Re: Копилка смеха в 05.10.15 16:01

Julia

avatar

Начало положено
Начало положено
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

11Копилка смеха Empty Re: Копилка смеха в 21.10.15 12:21

Мортиша

Мортиша

Открытое сердце
Открытое сердце
Julia пишет:Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
Копилка смеха 654924347

12Копилка смеха Empty Re: Копилка смеха в 21.10.15 12:23

Мортиша

Мортиша

Открытое сердце
Открытое сердце
Сменила дизайн в газете для анекдотов, решила вам дать пачку смеха!

Копилка смеха 2hicmq8

Копилка смеха 518191910 Смейтесь на здоровье!

13Копилка смеха Empty Re: Копилка смеха в 13.11.15 8:27

Мортиша

Мортиша

Открытое сердце
Открытое сердце
Омск суров! Копилка смеха 654924347

Копилка смеха W1pra8

Маршрут жизни! Тоже из Омска!

Копилка смеха S5bazl

14Копилка смеха Empty Re: Копилка смеха в 27.11.15 10:18

Мортиша

Мортиша

Открытое сердце
Открытое сердце
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на *нецензурная брань*, разница?”..
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я что, на хую стоять должен?”
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще. — Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил!

15Копилка смеха Empty Re: Копилка смеха в 27.11.15 10:21

Мортиша

Мортиша

Открытое сердце
Открытое сердце
ЖИВУ....На первом этаже!!!.....НОЧЬЮ... Сперли москитную сетку... С ОКНА!!!..... На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской:"НЕ ПОДОШЛА!!!...ИЗВИНИТЕ,....ЗА ..................БЕСПОКОЙСТВО!!!... =)

Спонсируемый контент


Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 1]

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения